GlamourDick

Ein geschätzter doppelbloggender Kollege stöckelte auf mich zu, und wie kann ich anders, wenn es um Exhibitionismus geht - alles was Sie noch nicht von mir wussten, alles, was ich tue, wenn mich niemand sieht, außer popeln (gar nicht so leicht, sich einhändig beim Popeln zu knipsen. Ich hab´s versucht? Und Sie??)

Kaum hab ich die Haustür hinter mir ins Schloss gezogen, da entledige ich mich der lästigen Straßenkleidung.



Und such mir was Bequemes für den Abend aus.



Wenn ich dann nichts gegessen habe, was immer noch wirksamer ist als Trennkost, dann tue ich das, was ich am Liebsten tue: Mit Dekotieren stelle ich Lieblings-Szenen aus Melrose Place nach. Hier sehen Sie, wie Amanda und Kimberley Allison einmal mehr von der Flasche wegzukriegen versuchen:



Drei vier Stunden später dann gehe ich in die Küche und rubbele meine Waechtersbach. Beim Betrachten des Bildes fällt mir auf, dass es Sinn machen würde, den Deckel runter zu nehmen, wenn man will, dass ein Dschinn bei rumkommt.



Nicht ungeduldig, lege ich anschließend Patiencen aus den Covern meiner Lieblings-Independent-Klassiker aus Hollywood.



Dann setze ich mich mit einem Kamillentee an den Mac und lese meine neuesten Facebook-Messages. Ooops! Schon wieder eine neue Freundesanfrage!



Im Internet recherchiere ich dann noch fix, was es so an neuen Filmveröffentlichungen gibt.



Zwischendurch ist immer mal wieder Zeit für mein Top-Lieblingsspiel Melrose-Place-Szenen-mit-Deko-Figuren-nachstellen. Hier hat Amanda Kimberley in einem Briefbeschwerer eingesperrt. Sydney weiß bescheid, verkleidet sich als mein Hund und verhindert das Drama nicht. Ich liebe dieses Luder!



Dann ist es auch bald Morgen und ich muss noch meine kleine Hündin Sydney Gassi führen. Da kommt sie schon!



Und da geht sie. Und ich auch. Herzlichen Dank, nach21, hat Spaß gemacht! Möchte fast sagen, dass dies mein Lieblingsbeitrag seit "Zwiebeln für Afrika" ist.



(Ist sie nicht süß? Ist mir vor paar Jahren am Schlachtensee zugelaufen. Bellt nicht, quengelt nicht und ist eine Top-Dekotier-Actrice!)

...könnte ja "arschig" bedeuten. Scheint mir aber doch eher der Begriff für das übliche Verhalten der hinterletzten Fotze zu sein. Jetzt wünschte ich mir, es wäre doch kein Zweier- sondern ein Gruppengespräch gewesen, dann wäre nicht nur meine Kinnlade gefallen.

Und ich hoffe, dies wird das letzte sein, was ich über die Alte zu protokollieren habe. Bye bye bitch. Fuck with someone else. I know you´ll love it. But not with Glam.

Sich selbst verlinken ist ja bisschen wie wichsen, spricht also gar nichts dagegen.

Lauf ich die Lausitzer entlang, hupt ein japanischer Kleinwagen neben mir. Sitzt ne alte Frau drin und winkt mir zu.
"Komma, junger Mann, komma her!"
Geh ich hin, bin ja hilfreich.
"Hier bitteschön - Geh mit Gott!"
Strahlt und drückt mir zwei Pamphlete in die Hand - Das Evangelium nach Johannes und Echtes Gold - Worte aus der Heiligen Schrift.
Muss ich lachen, die Alte strahlt, fährt weiter, hupt den nächsten Passanten an, der eilt auch ganz supportive zur Bibel-Oma.
Mit dem Wachturm an der Ecke stehen war gestern.

Das Gerücht, dass ich unter dem Pseudonym Whitney Friedlander für die LA Times blogge ist falsch. Wenn ich das wäre, dann hätte es einen Best Of El Syd-Beitrag gegeben. Aber, hey! Sie hat Allison richtig buchstabiert! Und, hey! The bitches at Melrose 2.0 have succumbed. Amanda returns! Hopefully not too late.

Heute vor vier Jahren habe ich auf dieser Seite an eine Frau erinnert, die sich ihren Platz in der Geschichte Hollywoods sicherte, indem sie in einer Kloschüssel ertrank. Ihr zweiter großer Verdienst war ein Auftritt in dem Hilm "Hollywood Party", und den entdeckte ich soeben ganz entzückt und möchte ihn mit Ihnen teilen:

Love the hair, love the dresses, das Lied ist so lala, es gibt schönere auf dem Album, aber echt mal, Florence - could you please spell GRACE for me? Die Kate-Bush-Choreografie ist gut gemeint, aber schlecht kopiert, was leider wenig mit dem Choreografen zu tun hat, sondern einzig und allein mit der Tänzerin-in-Anführungsstrichen. Kate sah nie aus, als würde sie gleich umfallen. Bei Kate Bush hat man auch nie Angst gehabt, dass sie gegen eine Säule klatscht, wenn sie beim Tanzen die Augen geschlossen hat oder sich den Knöchel verrenkt, wenn sie nach einem Luftsprung aufkommt. Florence, Dein Tanz sieht ein wenig so aus, als würdest Du in den Pausen mal ein Bierchen zischen gehen und nicht Einhornspermadestillat mit Diamantensplitterhaube. Das ist das Problem mit Euch Neo-Hippie-Chicks, dass Ihr nicht merkt, dass Kunst nicht nur Ausdruck von Gefühl ist, sondern auch etwas mit Form zu tun hat. Gegen Euren Approach wäre nichts einzuwenden, auch Eure Ausdrucksverschüttung hat eine Existenzberechtigung, aber dann versucht Euch nicht mit der Göttlichen zu messen. Die Messlatte liegt so hoch, so hoch könnt ihr nicht springen, und wenn - dann brecht Ihr Euch den Knöchel. Komm runter und versuch´s erstmal mit Ringelreihen - das klappte doch ganz gut. Oder vielleicht erstmal ein Hackenschuh-Training? Bruuuuuuce???

Selbst, wenn man Dich mögen möchte, Florence, Du machst es einem nicht immer leicht.

Guten Morgen Wand. Warst ne schöne Wand. Doch Deine Zeit ist gekommen, denn Du bist nicht ganz dicht.



It´s a hole wall. Penthouse turning Holzhütte.



Rustikal, gell? Ich geh jetzt und lass den machen. Warum renovieren, wenn man auch abreißen kann?

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