GlamourDick

... Jones. Not Benz.

Titel macht neugierig und liefert Spielraum für Inhalt. Nicht wie bei Enyd Blyton oder Dürrenmatt.

Es gibt so eine Art Brustbehaarung, die ganz stark an Fell erinnert, also relativ glatt, eher lang. Ich glaube es ist eine ungarische Besonderheit. In der Verteilung nicht so wie Magnetfelder sondern flächig. Ziemlich scary.

Kränze waren gestern. Gänseschwanstoffpuppen. Ich sag´s Ihnen. Dit kommt. Gänseschwanstoffpuppen. Und das ist erst der Anfang.

Wenn keine Parkmöglichkeiten angegeben gewesen wären, hätt ich auf ne legasthenische Putze mit Dyson getippt.

Kürzlich die Berliner Zeitung durchgeblättert, oder war´s der Tagesspiegel? Egal, jedenfalls bei einem Interview hängen geblieben, das jetzt mal auch egal war; aber fasziniert, im dritten Jahrtausend, in dem wir uns befinden, einen Familienstad zu lesen, der mich dann doch überraschte: "ledig" stand da. Und vielleicht war ich aucH einfach nicht da, als der Begriff "ledig" einen Bedeutungswandel erfuhr und zum Synonym für "lesbisch" wurde. Ich musste mich jedenfalls kurz in die Rolle der Geliebten versetzen und mitfühlte. Es gibt ja öffentliche Personen, die haben so ein albernes Problem mit der eigenen Sexualität, dass man meinen könnte, sie haben gar keine. Bei Familenstand sollten die dann ruhig angeben "nicht vorhanden". Interessanterweise zieht sich dieses Leugnen der eigenen Sexualität als thematischer rosa Faden durch ihr öffentliches Bild. Wenn Sie also mal jemanden sehen, bei dem Sie so gar nicht an Ficken denken, der oder die unerlöst und etwas besorgt wirkt - then Dear, you´re most probably looking at a wahrscheinlich ziemlich frustrierte Klemmschwester.

Bei der Wahl der Miss Gunst mal wieder den ersten Rang belegt. Trotzdem lustig!

(Wollte sich partout nicht drehen lassen, das schnieke Handyfoto. Am Besten also legen Sie jetzt den Kopf nach rechts.)

Ich mach jetzt aber nicht weiter mit dem Muschibloggen. Nee. Ohne mich. Andere Geschichte. Paar Jahre here, als ich noch music industry war. Klassisches music-industry-get-together. Mir gegenüber am Tisch die MTV-tauglich hippe, mesmerisierende, arschglattes-Langhaar-tragende-Mitte-Hipster-Label-Chefin. Ich sehe was an ihrer Nase, tippe diskret an meine. Spiegeln, you know.
Sie: "Oh - blute ich?"
Ich: "Nein. Popel."