GlamourDick

Eigentlich sollte gerade in diesem Moment meine Liz-Taylor-Couture in Produktion gehen. Mir gefallen nämlich die T-Shirts, die es grad gibt, überhaupt nicht. So beschloss ich die Liz-Collection. Mit tollen Fotos aus Cleopatra und Wer hat Angst. Dann stellte ich fest, dass ich nur ein einziges verwertbares Cleo-Pic besitze (bildgoogeln geht nicht, weil mein Drucker sich mit dem MacBook nicht versteht). Und kein einziges von Wer hat Angst. Das ist dann natürlich blöd. Und dann sah ich dieses gelbe T-Shirt und fand, dass es eigentlich nur von einer Blondine geziert werden dürfe. Und so wurde aus der Liz-Collection eine Marilyn-Collection mit einem Liz-Cleo-T-Shirt, quasi als Kontrast, für Tage an denen ich mich unblond fühle. Dabei wollte ich doch ganz stringent pro Saison einer neuen Diva zum Glam-customized-Ruhm verhelfen. Also geht in diesem Moment die 1962-Glam-Customized-Collection in Druck. Nur dass die Copyteria eigentlich gar keine bunten T-Shirts bedrucken kann. Aber ich lass mir ja nicht einfach sagen "geht nicht". Ich hab gesagt "Machen Sie man ruhig mal, Kollege, ich nehm´s auf die schnieke Tinker-Bell-Kappe". Und jetzt geht also mit fragwürdigem Ausgang dann doch meine erste Fashion-Collection in Produktion. Und ehrlich gesagt find ich´s auch wieder cool, dass Marilyn als Gewinnerin im T-Shirt-Match hervorgeht. Wenn´s schön wird, dann verklopp ich den Scheiß im Internetz. Und wenn nicht, dann erst Recht, denn was soll ich mit hässlichen T-Shirts?


Herzlichen Glückwunsch nachträglich, altes Schlachtross. Wer hätte gedacht, dass Du sie alle überlebst. Außer der Doris! Und wenn Ihr von diesem Foto 15 Jahre Alkoholmissbrauch abzieht, dann seht ihr, wie Glams Mutti mit 40 aussah.

Der Spiegel hatte ja eine umfangreiche Lobhudelei über das 2nd Life in der vergangenen Ausgabe. Was mir darin fehlte war eine Beschreibung des sehr ekligen Ageplay-Phänomens. "Ageplay" betreiben User, die kindliche Avatare ins Spiel schicken, und zwar nicht in den Kinderhort, sondern in Sex-Clubs. Gestern erlebte Leigh das erste Mal einen Ageplayer in seinem Lieblingswald. Da geht ein ziemlich bizarrer Film ab, wenn man so etwas erlebt. Wie verhält man sich als Avatar-Betreiber, wenn ein Pädophiler im Raum ist? Nun, Leigh ist ja sehr verbal. Und hat dem Kleinen zugerufen "Hey Paedo - why don´t you go fuck a sheep somewhere, but fuck the piss off here." Desweiteren notiert man sich den Namen des Pädo und leitet ihn an den Betreiber des Ortes weiter, an dem man ihn erwischt. Leigh, der ja mit der Geschäftsleitung des Waldes auf Du und Du ist, hat jetzt die Licence to Denounce. Er ist der Paedo-Cop im Wald. Und macht sich auch ein Fest daraus, diejenigen zu beleidigen, die sich mit den Paedo-Avataren amüsieren. Gestern nach dem kleinen Zwischenfall war der Wald schlagartig leer - Betroffenheit macht ungeil. Aber Zivilicourage zu zeigen, selbst als Avatar, ist Ehrensache. Also, 2nd-Lifer - schreit die Pädos an, die "Shout"-Funktion ist für diesen Zweck hervorragend geeignet. Und meldet sie dem Betreiber. Und Bereiche, die das Anbrüllen nicht dulden sondern lieber die Pädos - bei Linden melden.

Jetzt werden einige Moralapostel kommen und sagen - weshalb haltet Ihr euch auf, wo sich Pädos rumtreiben? Und dazu möchte ich nur zurückfragen: "Warum Ihr?". These fuckers are everywhere, nicht nur im Schulzoo.

Ich mach jetzt aber nicht weiter mit dem Muschibloggen. Nee. Ohne mich. Andere Geschichte. Paar Jahre here, als ich noch music industry war. Klassisches music-industry-get-together. Mir gegenüber am Tisch die MTV-tauglich hippe, mesmerisierende, arschglattes-Langhaar-tragende-Mitte-Hipster-Label-Chefin. Ich sehe was an ihrer Nase, tippe diskret an meine. Spiegeln, you know.
Sie: "Oh - blute ich?"
Ich: "Nein. Popel."